Не успел еще голос, произносящий страшный диагноз, замереть во втором повторе эха, как в комнате появилась Она. И туча нарочито набежала на без того тусклое, еще холодное солнце, и промозглый полумрак нагло вполз в помещение сквозь давно не мытое окно. Вмиг стало темно, холодно, словно и не бушевал месяц май. Даже где-то тревожно.
Рассмотреть лицо непрошеного визитера было затруднительно. Да и все внимание приковалось к старинному серебряному, очень увесистому, канделябру для пяти свечей. Эдакая музейная реликвия, слепо хранящая вековые тайны, освещающая козни и заговоры, любовные сцены и счастливые мгновения.
Она брякнула подсвечник на журнальный столик, отчего тот покачнулся на своих тоненьких резных ножках. Зарябил мелкой болезненной дрожью.
Одновременно, без участия извне, вспыхнули все пять свечек, разбавляя полумрак, но создавая при этом световую завесу, скрывая гостя.
Голос зазвучал где-то в недрах сознания, раздражая скрипучей монотонностью:
— Срок тебе пять дней. Пять свечей. Первая догорит ровно через день, вторая – через два, последняя затухнет через пять. Пять дней у тебя, пять стадий ты должен пройти. Вспомнить все, осмыслить, оценить.
Губы предательски задрожали, в горле вмиг пересохло. Он не смог даже невнятного звука издать.
Протяжно скрипнула дверь. Она ушла. И солнце выглянуло из-за туч. Комната вновь залилась мягким светом и ласковым теплом.
Тихо шипел воск, мутные капельки его стекали по свечкам и плюхались на серебро канделябра.
1 день – Отрицание
Я не умру!
Да почему я должен умирать?!
Какая глупость! Дикое недоразумение! Почему я так слепо поверил диагнозу и безоговорочно принял как должное? Никто еще не отменял человеческий фактор. Всякий ошибиться может, и эскулап в том числе. И, скорее всего, так оно и есть!
Посмотри в окно. Какая дивная пора! Какая чудная весна бурлит, кипит и изливается красками, запахами, звуками. Все в округе пробуждается, зарождается. А я почему-то должен умереть?
Я не умру!!
Так мало пройдено дорог, так много сделано ошибок. И у меня должно быть время на их исправление. Может, не их самих, так хоть на последствия оных. Не исправить – так смягчить.
Я не умру!!!
Я не могу покинуть этот мир, так и не вкусив настоящего Счастья. Оно зависит от удовлетворения потребностей и желаний. Что я хочу? А что я хочу!
Хочу дождаться, когда моя любимая команда вновь станет чемпионом страны.
Я горю желанием увидеть второй сезон полюбившегося сериала.
Я хочу ощутить вкус плодов посаженного мною дерева.
Мечтаю увидеть, как разгоряченное солнце тонет в океане.
И потому я не умру!!!!
Пока не осуществлю планы, намеченные мною: написать и издать повесть о своей бурной молодости, отыскать могилу друга, разыскать родственников по ту сторону атлантической лужи, увидеть-таки мини-парад планет, осилить полное собрание сочинений Льва Толстого.
Я не умру!!!!!
2 день – Протест
Бессонная ночь. Лишь к утру я впал в недолгое и тревожное забытье. И мне приснился океан. Сине-зеленые волны дрожали мелкой рябью, порождая мелкие белоснежные кудряшки. А там, у горизонта, ярко-красное, даже больше – кровавое, солнце медленно, с нескрываемой грацией, опускалось в мировой океан. Шипело, выпуская густые и плотные пары белого пара. Я ясно слышал это возмущенное шипение. И звук тот разорвал слабую оболочку сновидения.
Проснулся, открыл глаза и…, первое, что я увидел, было то, как догорела свеча. Легкая дымка поднималась от сморщенного черного фитилька и таяла в воздухе.
В тот же миг жуткая реальность ворвалась в мое сознание.
А почему именно я?
Почему Я должен умереть? Кто-нибудь другой, второй, третий. Именно Я? Почему столь ужасный диагноз выписан МНЕ???
Вопросы. Одни лишь вопросы. Риторические. Нет на них ответа, и не будет!!!
Чем Я хуже других? Чем?
Вот, к примеру, Егорович, местный бомж и пропойца. Живет и радуется, хотя и жизнью-то назвать столь жалкое существование язык не поворачивается. Но живет же! И не завис над ним дамоклов меч, не угнетает, не давит на психику. Живет одним днем, одними воспоминаниями. Без будущего, без цели, без мечты.
Почему Я??
Глупость, когда так уверенно говорят, что Господь забирает самых лучших и достойных. Одновременно умирают сотни тысяч людей, и что? Все они, как один, самые достойные, цвет нации? Конечно же, нет, нет и еще раз нет. В природе сохраняется баланс.
А я? К какой категории отношусь я? Я – достоин! Вот только вопрос: чего именно достоин я? Ранней смерти или жизни? Очередной вопрос в пустоту.
Неужели мои грехи столь смертельны? И индульгенцию нельзя вымолить, невозможно купить?
Не укради. А я воровал! По мелочевке, помаленьку, но воровал. У государства своего. Оно само со своими несовершенными законами подставлялось. Заставляло, толкало, вынуждало.
Не прелюбодействуй. А я любил! Многих. Не всегда искренно и с серьезными намерениями. Моя вина в том, что никто из них так и не смог связать свою судьбу со мной. Я просто не давал им такого шанса. Не доводил флирт до мгновения «X».
Не завидуй. А я завидовал! Чужому здоровью. Чужой удаче. Чужому счастью. Не «черной», конечно, завистью, это в оправдание. Но далеко и не «белой» – это в упрек. Серость, короче. Как и все мое существование.
Не унывай. А я отчаивался! Я выплескивал на окружающих злость и обиду! Я бил стекло! Я дерево ломал! Я горечью плевался!
И пил!!! Пил «белую» по-черному.
И что? Это ли повод для такого диагноза в столь раннем возрасте? Когда в тысячу раз больше меня прожженные грешники продолжают жить и процветать.
Почему именно Я???
3 день – Просьба об отсрочке
Когда не спится – ночь вечность длится. Но правило для тех, у кого впереди целая жизнь. А у меня свечки. Осталось всего три. И время словно взбеленилось. Несется на скорости бешеной. Бесстрашно так и безрассудно.
Допустим, что диагноз верен и сомнениям не подлежит. Конец предрешен и неизбежен. Но почему срок так ничтожно мал?
Силы небесные! К вам взываю я. Дайте мне времени побольше. Ну, или на крайний случай, не такое быстротечное, ибо так много мне надо успеть.
Дорисовать свое генеалогическое древо. Отыскать хоть маломальского князька.
Привести в ажурный порядок свой личный архив. Дневники, стихи, фотографии, коллекции.
Расплатится по кредитам и займам.
Признаться наконец-то в любви женщине, которую так бережно и трепетно храню в своем сердце без малого четверть века.
Господи! О чем это я? Мне времени отведено так мизерно, а я…. Да кому интересно, к какому роду я принадлежу. Принадлежал. Не такая уж значительная личность, чтобы кто-то стал искать во мне каплю благородной крови.
Кому будет нужен мой архив? Стихами растопят печь. Коллекции растащат, чем и обесценят. Из фотографий сделают новогодние фонарики.
А кредиты? Что кредиты? Банки сами виноваты, применив грабительские проценты, пени и штрафы.
И женщина все сама и давно знает. Любовь нельзя скрыть, если она настоящая. И мое признание уже ничего не изменит. Не перепишет прошлое, не переиначит настоящее, и будущее…. А вот будущего у меня-то и нет.
Мне, главное, исправить ошибки. Вымолить прощения у тех, кого я обидел, кому принес боль и страдания. Словом и делом. Нарочито и ненароком. Осознанно и не по разумению. Большие и ничтожно маленькие, но, однако, нанесенные.
Вымолить прощение. У живых, глядя прямо в глаза, у мертвых – проливая слезы на могилы.
А для этого необходимо Время. Так дайте же мне отсрочку! Только не сейчас! Еще немного дайте время для жизни!!!
4 день – Депрессия
Скребется мышь где-то под плинтусом. Или гоняет черствую, заплесневевшую корочку хлеба, или точит обои.
Чувствую, как ее острые маленькие зубки вгрызаются мне в душу, оставляя глубокие разрезы. И сочится из них мелким бисером нестерпимая боль.
Отвлекись. Подумай о другом. Нет, лень. Мысли текут вязкой массой неведомо куда.
Жаль, что не принят закон об эвтаназии. Хотя каждый и заслуживает то, что переживает в часы угасания. Мучительно, болезненно, невыносимо.
Перед глазами плавают черные точки, палочки, слипаются, образовывая цепочки ДНК. Словно инфузории под взором мощного микроскопа.
Шприц? Мутная жидкость, масляная капелька на острие игры.
— Что это?
— Жидкий пенопласт.
— Жидкий пенопласт? Что за бред? Я впервые такое слышу.
— Ты – первый подопытный. Закатай рукав.
Вены минутой вздулись, словно ручьи в половодье, прорезали руку синими узорами. Игла туповатая, протыкает вену со звуком. Едва заметное тепло бежит по вене. А дальше – сердце, артерии, капилляры. Ничего не чувствую. Ничего не происходит. В комнате повисла тревожная тишина.
Вот только муха, угодившая в паутину, начинает биться в истерике. Паутинка натянулась, зазвенела в низком диапазоне. И давит этот звук на перепонки. Да так, что взрывается мозг.
А пенопласт тем временем густеет. Лопаются капилляры. Выступают синюшные пятна по всему телу. А пенопласт продолжает расти и наращивать объем. Вот уж и вены разрываются, а он все прет и прет. Словно промокашка, рвется кожа, и я вижу его. Белый, с розовыми кровяными прожилками между крупными зернами вспененной пластмассы. Руки, ноги, живот.
Боль!!! А кричать не могу. И во рту пенопласт. Скрипит, выдавливает зубы. Глаза вываливаются из глазниц, болтаются на нервных отростках. Аминь!
Луч солнца пронзает шторы и бьет по глазам.
Я жив!!! Пока жив.
Вот только почему так горяч этот солнечный посланец? Проникает, плавит мысли. Закипает, пузырится, серая масса.
И ведь кукушки в саду молчат четвертый день.
А вместо слез по щекам скатываются остроугольные крупицы соли крупного помола.
5 день – Принятие
Я уйду из жизни без следов и примет.
Никто меня добрым словом не вспомнит.
Только холмик земли и треснувший крест
Одинокому путнику о вечном напомнит.
Что ж, надо принимать. С благодарностью, как бы то парадоксально не звучало.
Подведем черту. Неутешительный итог вырисовывается. Тут главное – не оправдываться. Я со своим талантом отбеливать могу любой кляксе придать целомудренную свежесть. Так что пусть этим занимаются потомки. Вот у них-то и будет объективное мнение. Разнообразие, спектр, диверсификация. И это правильно. Ну, нельзя пройти весь путь в одном режиме. На одной волне, на одном уровне.
Плюсы и минусы, взлеты и падения, добродетель и грешник. Сочетаются, чередуются, переплетаются. Вот и я таков. Кто-то плюнет на могилу, кто-то с благодарностью возложит цветы.
Так было, так есть, и так будет всегда. Человек не совершенен. Удача переменчива. Жизнь разнообразна, и потому прекрасна. Именно своей непредсказуемостью.
Я ошибался, утверждая, что Счастье зависит от удовлетворения своих желаний и помыслов. Сейчас я говорю со стопроцентной уверенностью: это не так!!!
Счастье просто есть! И именно оно нам дает возможность иметь то, чего желаем, о чем мечтаем.
Я был счастлив!
И таким я и уйду!
Пусть будет!