Действующие лица:
Водитель
Пессимист
Оптимист
Поэт
Алкоголик
Дама
Школьник
Новый русский
Действие происходит в салоне маршрутного автомобиля «Газель»
== 1 ==
Водитель, в одиночестве, поглаживает нежно рулевое колесо.
Водитель: Ну, что, моя ласточка? Моя девочка? Солнце едва-едва встало, а мы уже готовы к трудовым подвигам. И домой вернемся, даст Бог, только поздним вечером. Сегодня желательно сделать две ходки. Жизнь дорожает, и денег надо все больше и больше. Сын оканчивает институт, а там и дочка-лапочка на подходе. Мы с женой про себя давно забыли. Крутимся, как белки в колесе, а колесо-то бесконечное. Вот раньше были времена! Я – инженер, жена – учитель, и денег хватало на все. Даже каждое лето ездили на море отдыхать. А теперь отдыхаем только в постели, да и то приняв успокоительное. Даже про секс давно и разговоров-то не заводим. Театры, кино, публичные библиотеки, эх! Вот если бы мне пару лет тому назад сказали, что я, специалист с высшим образованием, вполне талантливый и перспективный конструктор, стану в одночасье «бомбить», я бы рассмеялся в лицо этому оракулу. А теперь ничего. Даже как-то престижно. В конце концов, я – не челнок, не торгаш на рынке. Лишь бы здоровья хватило детей на ноги поставить, а там и помирать времечко придет. Про спокойную старость даже мысли не возникают. Оп, а вот и первый пассажир.
== 2 ==
В салон входит Пессимист.
Водитель: Доброе утро!
Пессимист: Ха, с утра шутить изволите? Какое утро может быть добрым? Давно стали архаичными те времена, когда «утро красит нежным светом».
Водитель: Синоптики обещали сегодня ясную, безоблачную погоду.
Пессимист: Стыдно должно быть, товарищ. Мы уже давно вышли из того возраста, когда можно верить обещаниям. Давно пора научиться не подставлять свои уши под лапшерезку.
Водитель: С таким настроением и жить не захочешь.
Пессимист: А мы разве живем? Мы выживаем!!! Правительство наблюдает за нами, как за подопытными крысами, и в недоумении пожимает плечами: почему народ до сих пор жив?
Водитель: Ну, хотя бы солнечному дню можно порадоваться?
Пессимист: А в этом что хорошего? Солнечная активность растет, озоновый слой истощается. Мы получаем повышенную дозу ультрафиолета. Отсюда – заболевание, а лечение сейчас только платное. Вот и получается: и жить дорого, и умирать накладно.
Водитель: Весна! Цветы распускаются.
Пессимист: Пыльца и аллергия.
Водитель: Чемпионат по футболу стартует.
Пессимист: Это не футбол! Это пародия. Да я лучше играю, а за такую зарплату…, ого, и подавно.
Водитель: Может, вы просто встали не с той ноги?
Пессимист: У меня обе ноги одинаковы.
Водитель: А у меня разные. (Улыбается). Одна левая, а другая правая.
Пессимист краснеет, и не находит слов.
== 3 ==
Те же и Оптимист.
Оптимист: Ух ты, а народу никого, а я так боялся опоздать.
Водитель: Третьим будешь?
Оптимист: Ха-ха-ха!
Пессимист: Глупая и неуместная шутка. Это в вашем-то статусе? Вы же за рулем!
Оптимист: А без шуток нам не выжить. Только чувство юмора поможет нам не пойти ко дну.
Пессимист: Шутить в такое время – это все равно что устраивать пир во время чумы.
Оптимист: Да неужели? А какое сейчас время?
Водитель: Полшестого.
Пессимист: Тревожное.
Оптимист: Не война же, в конце-то концов. Да и в окопах люди шутили.
Пессимист: Идти к пропасти с закрытыми глазами и с шуткой на устах?! Абсурд! Профанация!! Шизофрения!!!
Оптимист: Я с вами не согласен.
Пессимист: А я не нуждаюсь ни в чем согласии. Меня одно возмущает в вашем зубоскальстве.
Водитель: Что именно?
Пессимист: Как говорил великий классик: «Что смеетесь, дурачьё? Над собой смеетесь».
Оптимист: (после паузы) А мне кажется, что умение смеяться над собой, над своими ошибками и недостатками – это большой талант. Божий дар. И если уж мы и его зароем, то вот тогда, поистине, нашему народу уже ничего не поможет. Не будет никакого будущего.
== 4 ==
В салон входит Поэт.
Поэт: Всем привет! Разрешите представиться:
Я – поэт, художник и бард.
Мне хотелось спрятать талант,
Но он всегда проявляется.
Пессимист: Вот, пожалуйста! Еще один талант нарисовался.
Водитель: Россия вообще богата на таланты.
Оптимист: Что не может не радовать.
Пессимист: Ха! Тоже мне. Это демагогия. Все умельцы русского народа рождаются от хреновой жизни. Как говорится: голь на выдумку хитра. Мы привыкли лепить из дерьма конфеты, и при этом проявляем недюжие способности.
Оптимист: И что в этом плохого?
Пессимист: А то! Каждый талант должен быть вознагражден соответственно. Написал картину – получи гонорар, а не смехотворную подачку, на которую и новые краски не купить.
Поэт: Извините меня, конечно, я не совсем в курсе вашего интеллектуального спора, но уже имею свое мнение. И если вы позволите, то я готов озвучить.
Водитель: Конечно, пожалуйста.
Оптимист: У нас свобода слова.
Пессимист: Будь она не ладна.
Поэт: Я полностью согласен, чтобы ученым за любое изобретение выплачивали достойные деньги. За гениальные открытия – Нобелевскую премию, при этом исключить политическую подоплеку. А вот что касается людей творческих, то тут у меня кардинально противоположный аспект. Человеку творчества наличие больших денег только во вред.
Пессимист: То есть?
Поэт: Вы читаете современную литературу? Вы смотрите новоиспеченное кино? Живопись? Театр, с новыми трактовками бессмертных произведений? А слушаете ли вы современную музыку? Ведь это же позор! Искусство поставлено на конвейер. Мы штампуем клонированных бездарностей, и при этом, заметьте, они получают неплохие гонорары. Хотя так не должно быть. Творец должен быть нищим.
Пессимист: Это еще почему?
Поэт: Только живя в большой нужде, униженный и оскорбленный непониманием социума творец способен создать шедевр, который переживет века.
Оптимист: А вы?
Поэт: Что я? Искусство – мое хобби. У меня имеется работа, которая и дает мне хлеб насущный. Но если ко мне вдруг, по прихоти небес, снизойдет великое вдохновение, и я почувствую, что смогу создать нечто стоящее и ценное для всего человечества, а работа при этом мне будет только мешать, то я без капли сомнения брошу ее. Стану пилигримом, безработным и, может даже быть, нищим. Вот так. И если не будет столь великого озарения, значит, я – посредственность. Не стану и рыпаться, ни картины выставлять, ни книг издавать.
Водитель: Ну, а писать-то вы не перестанете?
Поэт: Конечно, нет. Поэт не писать не может. Это состояние души. Это смысл, это стиль жизни. Не знаю, с чем еще можно сравнить такое состояние. Привязанность, что ли? Потребность?
Оптимист: Как у алкоголиков, наркоманов?
Поэт: Возможно.
Пессимист: А вот и легок на помине. Личность, подверженная зависимости.
== 5 ==
Появляется, слегка пошатываясь, Алкоголик, в облаке водочного амбре.
Алкоголик: Привет, честной компании.
Водитель: Привет, деньги на проезд имеются?
Алкоголик: Не боись, водила, не все деньги забрала у меня водочная промышленность.
Пессимист: Но очень много.
Алкоголик: Не то слово. Я большой вклад вношу в российскую экономику. Да мне премию давно пора выдавать в совокупности.
Оптимист: Какой?
Алкоголик: Да я двадцать лет проработал на заводе. И, между прочим, я специалист широкого профиля. А меня – под зад. Завезли новое из-за бугра оборудование, а я ни в зуб ногой, ни в….
Оптимист: И зря ушли. Учиться надо было, переучиваться то есть. Поймите, прогресс не стоит на месте. Новые технологии, новые возможности. Нельзя, в конце концов, в XXI веке топорами строгать спички.
Алкоголик: А если я не хочу учиться. Поздно мне.
Пессимист: Вот! Ярчайший пример нашей действительности. Человек двадцать лет отработал на государство, а его списали. Опустили за черту бедности. И в итоге он опустился, деградировал как личность. Потерян как полноценная частичка социума.
Алкоголик: Это кого еще опустили? Ты чего понапрасну мелешь помелом?
Поэт: Успокойтесь. Это аллегория. Он не хотел вас обидеть.
Алкоголик: А. ну тогда ладно. (Прислоняется к окну и дремлет)
Поэт: А насчет деградации личности скажу я вам так: он никогда не был этой личностью. В нем крепко сидели задатки алкоголика. Вот наступило подходящее время – и они бурно проросли.
Оптимист: Абсолютно с вами не согласен. Он просто по натуре своей пессимист, вот быстро и опустил руки. Мы же привыкли, что государство думает и решает за нас. А сейчас приходится самим, самостоятельно выстраивать свою жизнь.
Водитель: Вот и я был инженером, а теперь извозом занимаюсь. Не спился, когда завод обанкротился.
Поэт: Надо быть сильным,
А иначе, зачем тебе быть?
Пессимист: Да с такой политикой мы уже потеряли большую часть здравомыслящего населения. Народ спивается. Вы посмотрите, что делается в селах и деревнях.
Оптимист: Но не везде же? Не поголовно? Живут же люди. Сильнейшие выживают. Естественный отбор.
Пессимист: Это утопия! Это удар!
Алкоголик: (просыпаясь) Двойной удар.
Поэт: Что?
Алкоголик: Когда пьешь пиво с водкой, получаешь двойной удар. Пиво бьет по почкам, водка по печени
Оптимист: Алкоголь, прежде всего, бьет по голове.
Алкоголик: А чему там бить-то? Это же кость.
В салоне воцарилось молчание.
== 6 ==
Те же и дама в «ягодном» возрасте.
Дама: Фу, ну и амбре у вас в салоне! (Увидела Алкоголика). И зачем вы позволили ему ехать?
Водитель: Он заплатил такие же деньги.
Дама: Деньги, может, и не пахнут, но хозяин оных – словно скунс.
Оптимист: У нас равноправие.
Дама: Только приличия еще никто не отменял. Вот возьму, и не поеду.
Водитель: Это ваше право.
Дама: Да неужели вы еще можете выбирать? Между благородной дамой и этим…, даже слово не могу приличное подобрать.
Поэт: Человек – это звучит гордо!
Дама: Да разве это человек?!
Поэт: Не судите, да не судимы будете.
Пессимист: Ах! Мы цитируем Библию? Мне кажется, что вы в таком возрасте, когда в школе преподавали атеизм. Вон чего я не принимаю, так это хамелеонство. Вы легко и безболезненно приспосабливаетесь к любой обстановке, к любым условиям, к любому строю.
Оптимист: А история не стоит на месте. Все в этом мире меняется, и человек – не исключение. Нет ничего удивительного в том, что вчерашний атеист сегодня стал верующим человеком.
Поэт: Метаморфоза.
Оптимист: Тем более что атеизм был нам насильно навязан. Мы не имели право на выбор.
Пессимист: Зато сейчас нам дали слишком много прав.
Дама: И потому в стране бардак. Хорошая собралась компания, нечего сказать.
Водитель: Веселым будет рейс.
Дама: (Поэту). Вот вы, например, образованный человек. Цитируете Библию и классиков. Интеллигенция.
Пессимист: (С усмешкой). Он – нищий поэт.
Поэт: А у поэтов денег не бывает,
У поэтов лишь больные души.
Дама: Ах, у вас душа больная? То-то я смотрю, что вы так спокойно и флегматично воспринимаете это общество.
Поэт: А чем вам общество не угодно?
Оптимист: А вы навесьте ярлыки.
Дама: Да легко! Я людей насквозь вижу, тем более людишек. Стоит только раз взглянуть – и диагноз готов
Водитель: Интересно послушать.
Пессимист: А мне не очень. Почему это я должен выслушивать мнение о себе от совершенно постороннего и незнакомого человека?
Дама: А я и не собираюсь спрашивать вашего разрешения. Вы все – мужланы! Деревенщина! От вас несет землей и смердит навозом.
Поэт: Земля и навоз, между прочим, пахнут хлебом, мясом и молоком.
Дама: А! Вот еще один попутчик нарисовался. Школьник. Цветок жизни. Не удивлюсь, если и от него пахнет алкоголем.
== 7 ==
В салоне появляется Школьник, смачно жующий резинку.
Школьник: Ну что, тронулись?
Дама: Трогаются с ума, деточка.
Школьник: Я не деточка. Я – неотъемлемая часть общества. Паспорт уже получил, между прочим.
Поэт: Лихо!
Оптимист: Здорово!
Пессимист: Хамство!
Дама: Пороть бы до белых костей.
Школьник: Опа! Консенсус не состоялся. Голоса разделились. (Расталкивает Алкоголика). Ну, а ты что скажешь, дядя?
Алкоголик: Спартак – чемпион!
Школьник: ЦСКА – чемпион, пьянь подзаборная.
Водитель: Э, ну-ка притормози, шкет! Тут тебе не тусовка, и мы не дружки твои. Так что свою невоспитанность и сленг попридержи. Хотя бы на время поездки. А там делай, что хочешь.
Дама: (Возмущенно). Как это: делай, как хочешь? Вот оно, человеческое равнодушие. Надо постоянно внушать ребенку правила хорошего тона, подавать личный пример.
Пессимист: Рискните.
Школьник: Даже и мысли такие не допускайте. Это что получается? Дома все время мозги полощут, в школе душу вынимают, так еще и тут мне мораль читать начнете. А судьи кто? Чацкий спросил, и я с ним солидарен.
Поэт: Один плюсик все же имеется.
Школьник: Посмотрите на себя, господа присяжные. Кто вы? Водитель, жизнью пришибленный, крутит «баранку» на чай с баранками. Вот дядя сидит, на весь свет сердит, всех обвиняет, кроме зеркального отражения. А другой – зубоскал, живет верой и надеждой, которые на хлеб не намажешь. Интеллигент в очках, наверняка, море книг прочитал, а в каждой своя правда. Вот и мается, своей не имея. И тетка, которая сама себя считает благородной, готовая всех учить и воспитывать. Явно своих детей нет, или же они просто неудачники. Вот и срывает зло. Про алкоголика я уже высказался.
Водитель: Ну, а тебе кто дал право судить? Ты даже жизни еще не видел.
Школьник: Да у вас на лицах все написано. Правда, она же, как дерьмо, рано или поздно всплывает.
== 8 ==
Те же и Новый русский (НР), который, запыхаясь, влетает в «Газель»
НР: Привет, шеф. Поехали! Плачу за тех, кого ты собираешься еще набрать. Машина сломалась, а мне край как надо. Весь бизнес на кону.
Водитель: Поехали.
НР: Вот и ладушки! А если домчимся за полтора часа, то оплачу двойной тариф.
Дама: Вот еще! Лихачество до хорошего не доводит. И не надо Гоголя тут вспоминать. Я выхожу.
Водитель: Успокойтесь, мадам. Я тоже далеко не камикадзе. Никакие деньги не заставят меня рисковать ни своей жизнью, ни, тем более, жизнью пассажиров.
НР: Извини, погорячился.
Школьник: Откройте форточку и охладитесь. Сердце должно быть горячим, а голова – трезвой.
НР: Это что за фрукт?
Школьник: Я – ходячая совесть тут собравшихся.
Пессимист: А может, все-таки закроешься, шкет?
Оптимист: У нас демократия.
Поэт: И каждый имеет право на свое мнение.
Дама: Да пусть он имеет это право. Кто спорит-то? Но желательно, даже рекомендуемо, чтобы это мнение вслух не произносилось.
НР: Э. да тут у вас веселенькая компания подобралась? Смотрю, царит дружеское отношение.
Оптимист: Которое грозит перерасти в более тесные.
Дама: Что вы имеете в виду? (Краснеет)
Школьник: Мордобитие. И никаких чудес.
Дама: Какой кошмар! Какая речь!! Весь наш русский язык испоганили, засорили иностранщиной и вульгарщиной.
Поэт: Хорошо, что не скатились мы пока до матерщины.
Алкоголик: (открыв один глаз) Это мы запросто.
Дама: (с визгом) Не позволю!!!
Оптимист: Он же пошутил. Ну, нельзя все так сразу принимать близко к сердцу. Нервные клетки не восстанавливаются.
Алкоголик: Не бери в голову, бери в рот – выплюнуть можно.
Дама: (истерично) Безобразие!!!
Пессимист: Помойка!
НР: Все! Брейк! Замолчали все и разом! Не мешайте водителю. Уткнулись быстренько в свои мозги, если они еще не перегрелись.
В салоне повисла долгожданная тишина.
== 9 ==
Водитель сосредоточено ведет машину и размышляет.
Водитель: Интересным выдается рейс. Хотя, каждая поездка, особенно на дальнее расстояние, выделяется своей оригинальностью, а порой и непредсказуемостью. Жаль, времени и сил не остается у меня на то, чтобы вечерами записывать новые впечатления. В старости (если дотяну до нее, родимой) можно было бы написать отличные мемуары. Таланта, правда, писательского я не имею. Но вот Поэт, например, смог бы мне помочь. Тысячи характеров! Тысячи взглядов на жизнь! Тысячи философий. Каждый человек индивидуален, как внешне, так и внутренне, что ценнее. А лучше всего их характеры раскрываются здесь, в дороге, перед случайными попутчиками. С родными и близкими так откровенничать не станешь. От них и обида – смертельна. А тут, пожалуйста, все как на ладошке.
А сегодня, так вообще. Толпа собралась уж больно пестрая и разношерстная. Чего только Школьник один стоит. Как он быстро и ловко всех поставил на место, всем рентген души устроил. Конечно, сделал он это в далеко не в деликатной, даже грубой форме, но во многом же прав, чертенок. Устами младенца глаголет истина. По большому счету, он тоже еще младенец. Хотя они сейчас как-то уж быстро растут и умнеют. Акселераты. Как хочется, чтобы их поколение было счастливым.
== 10 ==
Тишина висит относительно недолго.
Школьник: Ну, тоска зеленая. Молчанка какая-то. Кто первый скажет – тот дохлую кошку съест.
Дама: А о чем можно говорить в там обществе. Твоё арго мне не всегда понятно, а если понятно – то неприятно. У другого, вон, вообще язык еле ворочается.
Алкоголик: У меня принцип: дам и убогих не обижать.
Оптимист: Значит, не все потеряно в жизни.
Пессимист: Потому как больше нечего терять.
НР: А может, поговорим на отвлеченные темы? Чтобы не создавать в салоне взрывоопасную обстановку.
Поэт: Может, стихи почитать?
Школьник: Ну, задолбили! Что толку-то от этих стихов? Уж лучше анекдоты травить.
Алкоголик: Я приличных не знаю.
Пессимист: А я знаю только про «новых русских».
Оптимист: Значит, анекдоты отпадают.
Школьник: А давайте конкурс проведем?
Поэт: На тему?
Школьник: Ну, например, на самую оригинальную надпись, которую можно сделать на борту этой «Газели». А что? Очень даже интересная тема. Я однажды видел надпись на «Запоре». М, как там? А, «два часа позора – и ты на даче». Потом мы с парнями написали у соседа на «Оке» – «Я – выкидыш КАМАЗа». Вот умора была.
Пессимист: Соседу тоже было смешно?
Школьник: Нет, у него полностью отсутствует тот участок мозга, отвечающий за чувство юмора. Инвалид с рождения. А вот менты, которых он вызвал, смеялись долго и смачно.
Пессимист: Предлагаю написать «Консервы».
Дама: Обоснуйте.
Пессимист: А что тут может быть непонятного? Вечно забитый пассажирами, как килька в банке. Теснота и духота. Да и если в аварию попадем, то трупы наши будут вырезать автогеном, словно консервным ножом.
Дама: Фу! А я-то думала, что конкурс юмористический. Но раз пошли по сей стезе, то предлагаю написать «Перевозка сброда». Очень даже емко и точно.
Оптимист: Опять вы за свое, дамочка? Ну, если вам не нравится наше общество, то почему сразу не вышли? Лично я назвал бы «Трамвай желаний»
Алкоголик: Это еще почему?
Оптимист: А вы сами подумайте. Мы все куда-то едем, спешим. Кто в гости, кто по делам. А машина нас везет, и с каждым километром приближает к конечной цели, то есть к осуществлению желания.
Поэт: Да вы, батенька, в душе тоже поэт.
Оптимист: Я просто романтик.
Алкоголик: А я бы назвал так: «Машина по уничтожению градусов». Вот я, садился под хорошей «мухой». А сейчас? И ветерок в окно, и легкая тряска сделали меня почти что трезвым.
Поэт: Может это и к лучшему. Сначала градусы улетучились, а потом, глядишь, и прояснение в голове, озарение придет. Я – больше как-то сатирик и критик, и посему на борту написал бы злободневно: «Одна проблема катит по другой».
Оптимист: Дураки на дороге? Оригинально, и очень даже самокритично. А ты что молчишь, школьный талант? Сам затеял, и в кусты?
Школьник: А я жду, когда все выскажутся.
НР: Меня имеешь в виду? (Задумался). А что тут можно предложить? Если только: «за неимением горничной трахают дворника»?
Дама: (краснея) Хамство.
Школьник: А я бы ничего не стал выдумывать. Написал бы просто: «Доставка homo sapiens из пункта «А» в пункт «В». Без всяких выкрутасов и смысловых галлюцинаций. В жизни все должно быть просто и понятно. Это вы, взрослые, сами себе придумываете сложности, а потом нервно решаете их. Так что я победил.
Опять повисла тишина.
== 11 ==
Водитель рассуждает про себя.
Водитель: И опять мальчонка всем носы утер. Снова оказался прав. Ясно и понятно. А напиши «консервы», так и подумают, что консервы. Никто не станет искать тонкого, философского подтекста. Да и мы, в конце концов, люди, а не рыбешка.
Перевозка сброда – это вообще чушь какая-то. Никто и не сядет в авто с такой рекламой. Трамвай желаний? Во-первых, это не трамвай. Вещи надо называть своими именами. Назови ты редьку халвой, так она все равно слаще не станет. Да и желания? Я ведь не волшебник, чтобы творить чудеса.
Про убийство градусов, пожалуй, в точку. С условием, что ты не взял с собой подпитку. Иначе все выйдет наоборот.
И про проблемы России подмечено точно и актуально. Про дороги в особенности, а что касается «дураков»? У любого спроси сейчас, и никто не признается в этом. Каждый мнит себя, по крайней мере, не глупцом и правым.
Бизнесмен, конечно, вообще перегнул палку. Привык раскатывать на престижной иномарке. Представляю, как ему сейчас дискомфортно. Подташнивает, наверное, беднягу. А на такси денег пожалел, что ли? Но ничего, это даже полезно. Вот если бы депутаты хотя бы раз прокатились из пункта «А» в пункт «В» на «Газели», в тесноте и духоте, да по стиральной доске, глядишь, одной бы проблемой на Руси стало меньше.
== 12 ==
И вновь тишина нарушается.
Поэт: Как было бы хорошо, если и впрямь эта колымага была бы трамваем желаний. Садится в него пассажир, и вмиг исполняется его заветная мечта
Дама: Если бы все мечты исполнялись, то мир давно бы превратился в бардак. Хаос властвовал бы над нами. Потому как у нас слишком мало граждан, которые мечтают возвышено. Без пошлости и грязи.
Оптимист: А если исполнялись бы только те мечты, которые не идут в разрез с моралью и этикой? Можно поделиться друг с другом. Лично я готов.
НР: Да у меня секретов-то особых нет. Мечтаю расширить бизнес, вышвырнуть конкурентов из города и захватить монополию в одни руки.
Школьник: Типичная мечта бизнесмена. Лично я мечтаю побыстрее вырасти, отвязаться от назойливого опекунства предков. Жить так, как хочется.
Поэт: Мечта твоя вскоре сбудется. Время быстротечно. Не рад тем мечтам еще будешь. Вот только вторая часть внушает опасение. Ибо «жить так, как хочется» – это указатель на скользкую дорожку. Вступишь только на нее – и покатишься, остановиться очень проблематично. Вот лично я мечтаю о том, чтобы моя способность влюбляться никогда не покидала меня.
Дама: Вы часто влюбляетесь? А как же жена?
Поэт: Я говорю про ту влюбленность, которая не несет с собою серьезных перемен и изменений течения жизни. Влюбленность – это такое состояние души. Вот увидел красивую женщину, колыхнулось сердечко, вспыхнула влюбленность – и в итоге я пишу блок прекрасной лирики. Женщина может даже и не подозревать об этом. Это, прежде всего, нужно мне.
Оптимист: Красивое желание. Главное, никому не во вред. А я хочу только одного, чтобы каждое утро было прекрасным. Чтобы мне не потерять врожденный оптимизм и не опускать руки, что бы со мной не происходило.
Дама: А я мечтаю о простом женском счастье. Чтобы муж был порядочным, а дети – умниками. Чтобы каждый день было из чего приготовить обед, и чтобы было в чем выйти на улицу.
Пессимист: А вот мне так хочется, чтобы социализм вернулся. И я снова стану работать заведующим магазином. И стану опять манипулировать людьми, кому кофе, кому сапоги, кому палку датской салями. И все ведь при этом будут мне так жалобно смотреть в глаза и приторно так улыбаться.
Алкоголик: А я….
Дама: Может, не надо? Все ваши желания у вас на лицах отражены. Что, дружок, похмелье наступило?
Поэт: Буду вечно молодым,
Вечно пьяным.
Алкоголик: Да нет. Вот послушал я вас и грустно как-то стало. После такого еще больше выпить захочется. Кругом одни единоличники. Каждый мечтает только о себе, о своей выгоде, о своем личном счастье.
Школьник: А ты о чем мечтаешь?
Алкоголик: Чтобы сыновей наших в армии не убивали. Чтобы наши дочери не шли на панель от безысходности. Чтобы жены от рака не умирали в расцвете лет. Чтобы внуки наши имели возможность играть, а не попрошайничать. (Тяжело вздохнул)
В салоне повисла долгая тяжелая тишина.
== 13 ==
Водитель: Так, граждане пассажиры, кто брал билет только до этого пункта назначения?
Пессимист: Ой, извините, чего это-то так призадумался. Едва свою остановку не проехал.
НР: Вы нас покидаете?
Водитель: А до города вы, вообще, доедете в гордом одиночестве. Все остальные сойдут друг за другом с интервалом в десять километров.
НР: Жаль, хорошая была компания.
Пессимист покидает салон.
Дама: Одним чудаком стало меньше.
Оптимист: Он несчастлив.
Поэт: Страдает отсутствием хорошего настроения. Нет в нем ни веры, ни надежды, ни вселенской любви.
Алкоголик: Потому как трезвенник.
Дама: А вам бы только накатить.
НР: Ему бы поставить перед собой хорошую цель, да трудности пути в поте лица, тогда и на конструирование настроения времени не останется.
Школьник: Купил бы себе розовые очки. Глядишь, и окружающий мир бы разом преобразился.
Поэт: Очки это примитивно. Очками душу не излечишь. А его проблема запрятана глубоко на психологическом уровне.
Алкоголик: Он что, псих?
Дама: Совсем мозги пропил.
Алкоголик: Я деньги пропиваю. И свои.
Водитель: Кто следующий?
Оптимист: Я
== 14 ==
Те же, но без Пессимиста и Оптимиста.
Школьник: Как десять негритят. Еще один сошел с пути.
Поэт: Самый солнечный член компании. Без таких людей жизнь превратилась бы в скучную и серую обыденность.
Дама: Наверняка. Он имеет успех в любой компании.
Алкоголик: Ага, и бабам такие нравятся.
НР: Душа коллектива, его настроения всегда востребованы. Вот только кажется мне…
Алкоголик: Перекрестись.
НР: Что вся его веселость и бравада – это чистой воды показуха. Игра на публику. Позерство.
Поэт: Ну, почему же? Просто он оптимист. Человек довольствуется малым, и при этом абсолютно счастлив.
Школьник: Заразиться бы от него и не излечиться.
Дама: Увы, болезнь эта не заразная.
Алкоголик: Даже половым путем не передается.
Дама: Да как вам не стыдно? В конце концов, в салоне присутствуют дама и ребенок.
Алкоголик: Стыдно, когда видно.
Школьник: А что видно?
Алкоголик: Инь или янь.
Поэт: Вот и все. Разрешите откланяться.
Дорожка приятной была.
А за окном весна улыбается,
И вы улыбнитесь, друзья!
== 15 ==
Уже без Поэта.
Школьник: Погиб поэт, невольник чести.
Алкоголик: Он много девок обесчестил.
Дама: Боже мой, какой кошмар! Это, наверное, никогда не закончится. Вся интеллигенция уже покинула салон. В этом есть что-то мистическое, сакральное. Скрытый тайный смысл.
НР: Простите, но я тоже считаю себя приличным человеком.
Дама: Человеком, но не личностью. Вот этот был с большой буквы. Поэт, интеллигент, интеллектуал.
Школьник: И больной на всю голову. Писать только для души? Нонсенс!
НР: Удивительно, но тут я с вами, молодой человек, абсолютно согласен. Любая человеческая деятельность должна подогреваться материально.
Дама: Нельзя все измерять деньгами.
Школьник: Вы это древним вавилонцам скажите. Это же они придумали проклятые денежки.
Дама: Мальчик, мне очень жаль тебя. Из тебя ничего толкового не вырастет. Ты – хам, невежа и невежда.
Алкоголик: Ух, ты. Солидная дама, а так выражается. А молодежь, между прочим, просто отстаивает свою точку зрения.
Дама: Больно уж в грубой форме.
Алкоголик: В борьбе все средства хороши.
Школьник: А вы – клевый чувак, хоть и пьющий.
Алкоголик: Не всегда я был таким. (После паузы). И не всегда таким буду. Ну, да ладно. Освобождаю я вас от своего неприятного присутствия. Шеф, тормози! Моя конечная остановка.
Выходит.
== 16 ==
В салоне осталось трое пассажиров.
Дама: И, слава Богу! А то я сама едва не захмелела от запаха перегара.
Школьник: От неумеренного пользования духами тоже голова кружится.
Дама: Ты все равно не сможешь вывести меня из терпения. Хотя и старался всю дорогу. Терпеть мне осталось совсем уж немного.
НР: Значит, это вы выходите следующей?
Дама: Да.
Школьник: Воздух станет вмиг озоном.
НР: Жаль все-таки, что я не взял у него адреса. Видать же, что он хороший человек.
Дама: Для чего?
НР: Вылечил бы от алкогольной зависимости. Взял бы к себе на работу.
Школьник: А через год он сорвется, и уйдет в глубокий запой. Сорвет вам все дело.
НР: И такой возможен вариант.
Дама: А разве имеется другой?
НР: Есть, конечно! В любом деле, в любой ситуации всегда существует альтернатива. Да только нам не всегда удается найти ее. То времени не хватает, то терпения, то желания.
Школьник: А то элементарного везения.
НР: Да, и его тоже. Без удачи никуда. А мужик этот просто потерялся в жизни и камнем опустился на дно. А в эту яму можно падать бесконечно. А вылезти на свет – задачка почти невыполнимая. Но шанс всегда дается. Надо руку протянуть и помочь. Равнодушие уничтожит общество.
Дама: На всех милосердия все равно не хватит. Бетховен сказал: «Человек! Помоги себе сам». На Бога надейся, а сам не плошай – вторит великий русский народ. До свидания.
== 17 ==
Школьник и Новый русский.
НР: Вот баба-стерва. И жена у меня такая же. Вечно недовольная и постоянно сердитая.
Школьник: Разведитесь.
НР: Эх, сынок, это у вас, молодых, все так просто, быстро и безболезненно. Раз – расписались, два – разбежались.
Школьник: А можно и вообще не расписываться.
НР: Ага, даже как-то модно стало. И очень удобно. Нет ничего святого у вашего поколения. Никаким богам вы не молитесь, никого, кроме себя, не любите, никого не уважаете.
Школьник: А ваше поколение – архаично. Пережиток прошлого. Навыдумывали себе кодексы чести и совести, этику и эстетику. А потом всю жизнь маетесь в этих рамках. Вот, например, возьмем эту дамочку-стервочку.
НР: А что с ней?
Школьник: Да она старая дева, наверняка. Замуж никто не берет. Вот и рвет она и мечет. Бросается на всех, как шавка цепная.
НР: А может, так оно и есть. Ей бы забот полон рот – дурь бы и выветрилась. Точно!!! Вот и жена моя оттого и бесится, что дома сидит и деньгами сорит. На работу ее надо гнать, делом занять. Серьезным. А то – лишь макияж да фитнесс.
Школьник: Детей нет, что ли?
НР: Да что это? Есть, конечно. Только выросли они и разлетелись.
Школьник: А вы возьмите из детского дома. Сейчас и это в моде.
НР: Возраст не тот. Нервы ни к черту. Вот бы был ты моим сыном – я бы давным-давно запорол тебя ремнем.
Школьник: За что это?
НР: За независимость, которую ты так бесстыдно выставляешь на всеобщее обозрение. За хамство взрослым, что выплескивается как из бездонной бочки. А все это потому, что ты по натуре слабак и трус.
Школьник: Ну, попёр в тот огород, где хреновина растет. Да был бы у меня такой же папаша, как ты, я бы давно в бега ударился. Поджег вы родовую виллу, и на вольные хлеба.
НР: Чего? Да ты еще и бунтарь?
Школьник: Не стоит прогибаться
Под изменчивый мир.
Пусть лучше он прогнется
Под нас.
(показывает неприличное телодвижение). Адьё, дядя!
== 18 ==
НР подсаживается ближе к Водителю.
НР: Нет, вы это слышали?
Водитель: Слышал.
НР: И это будущее поколение! Это они станут управлять Россией! Что же тогда станется с нашей родиной?
Водитель: Потерянное поколение.
НР: Бунтари. От них жди новой революции. Они и сожгут, и убьют без раздумья. Ведь все революции, по сути, делает кучка фанатиков, которым удалось подчинить своей воле толпу безграмотных обывателей. Им скажи только «фас», они и мир обратят в полный хаос.
Водитель: Мы сами в этом виноваты.
НР: Пороть надо было.
Водитель: Воспитывать. А мы вообще забыли про них. Мы бросились рвать государство на части, мы вынуждены были выживать, думать только о том, как прокормиться.
НР: Времена были тяжелыми.
Водитель: Какими бы ни были времена. Дети-то рожались и росли. И вот итог. Только сейчас мы начали вспоминать о них. Стали строить стадионы, спортивные школы и секции. Но это будет уже иное поколение. А что делать с этим, упущенным? По-сути, они росли на улице, где алкоголь, наркотики и проституция.
НР: Да, шеф, наверное, ты прав. Как есть, прав. Что посеяли – то и получили. Поучительная вышла поездка. Но все когда-то имеет свойство кончаться. Спасибо, брат. Даст Бог, – увидимся.
== 19 ==
Водитель: Что-то я сегодня устал, как никогда. Пожалуй, второго рейса я уже не вынесу. Все-таки утомительная сегодня досталась мне компания. Один лучше другого. Гамма характеров и судеб. И каждый из них в своих рассуждениях по-своему прав. Но вот только найти золотую серединку – дело бесполезное, изначально обреченная на полное фиаско. Все равно что искать философский камень. Иллюзия! Химера! Несбыточность! А жить-то надо. Учитывать ошибки прошлого и, несомненно, совершать новые. Ибо прожить жизнь без помарок невозможно. Жизнь, словно торнадо, крутит тебя, кидая в разные ситуации, обсыпая всевозможными обстоятельствами, гоняя по бесконечному лабиринту. Но надо жить. Надо жить! И главное – жить по совести и справедливости. Ведь самый короткий и правильный путь из пункта «А» в пункт «В» – это прямая.