Банан
Случилось это 15 марта 1995 года, когда я сидел и мирно закусывал на заднем сидении «Жигулей», припаркованного у банка.
Собственно, машина была не моя, я просто шёл мимо, заметил в ней сиротливую связку бананов, влез и принялся торопливо их поедать. Я рассуждал здраво и понимал, что нужно закончить, прежде чем захочется в туалет и придется выходить.
Именно в это время из здания появились два крепких кожаных молодца. Двери распахнулись, молодцы плюхнулись на подушки и перекинули ко мне кейс.
Я, наконец, доел бананы и осмотрелся. Положение казалось безвыходным. Прямо передо мной вздымалась спинка водительского кресла, неприступная, как Тауэр в дни Культурной революции.
Было скучно.
Я открыл кейс и принялся пересчитывать находящуюся там валюту. После второй тысячи баксов, тоскуя по горячей пище, я похлопал себя по карманам и выложил на сидение скудные запасы.
Бутылка кефира и половинка чёрного хлеба, вот чем я располагал. Некоторое время жалел о выкинутой за окно банановой кожуре, а потом аккуратно, не теряя крошек, разделил хлеб на восемь частей, семь частей съел сразу, а восьмую припрятал.
И тут моё присутствие чуть не открылось. Один из молодчиков по грудь перевесился над задним сидением и стал шарить среди вынутых банкнот. Видимо, он искал бананы.
Я забился в самый угол и сидел, не двигаясь.
– Наверное, кошки съели, – решил он.
– Ксс, – позвал второй и кинул под сидение ещё два банана.
– Лучше бы мне дал, – сказал первый, обидевшись, и снова взялся шарить. Не нашёл.
Я наелся бананами и открыл кефир. Наглея, щёлкнул смятой пробкой в сторону молодчиков. Наибольшее беспокойство доставляло знание небесконечности съестных запасов. Размышляя об этом, я сжевал оставшийся хлеб и сидел мрачный и нелюдимый. В неудобной позе затекла спина, и хотелось какать. Я потерпел пару минут, а потом не выдержал.
– Точно – кошка, – сказал водитель, принюхиваясь.
– Во-во, нажралась бананов, а теперь гадит, – подтвердил второй.
Я сидел и улыбался. Изнутри больше не давило, а запах был не так уж и противен.
Машина остановилась, молодчики выскочили, раскрыли все дверцы и принялись орать «Кыш!» Я не сдавался.
– Эй, братан, – закричал один из них прохожему, – давай сюда собаку! Кошка, понимаешь, в машину забралась, бананы жрёт, выгнать не можем!
Я укрылся с головой пиджаком и выглядывал в дырочку от комсомольского значка, рассматривая нового противника.
– Ну и фиг с ним, – сказали молодчики, закрыли форточки, заперли двери и ушли. Представляете, каково было мне?
Количество воздуха в машине уменьшалось. Вспомнилась добрейшая тетя Клава, часто говорившая: «Андрюша, никогда не завинчивай пробку у термоса, не проверив, вдруг там кто-нибудь есть, – он задохнётся».
– Эй! – позвал я. – Помогите!
Голова, почуяв отключку, радостно закружилась, кровавые мухи летали перед глазами, намереваясь съесть сначала меня, а потом мою какашку.
– Помогите! – звал я слабеющим голосом, мучимый сомнениями в правильности выбранных жизненных целей.
Но умереть не довелось. Двери слетели с петель, добрые руки усатых милиционеров подхватили меня, рядом остановилась «Скорая помощь». Собралась толпа, и слышались голоса:
«Проклятые рэкетиры! Что с человеком сделали, гады!»