У меня был пьющий сосед, но ему запрещали пить дома. Пил он в гараже, а захмелев, любил ввернуть какую-нибудь пошлость. Как-то раз, сбросив с себя нечаянную дрёму, изрёк:
– «Запорожец» – не машина, а татарка – нежна! – и снова уронил голову на грудь.
– Витьку хватит! – сказал я виночерпию, а про себя подумал: «Надо же! А татарка – нежна…»
Вообще-то поэтично. И я представил себе молоденькую, чуточку скуластую, белотелую девушку с узкой талией, с точёными ножками, с маленькими изящными кистями рук, с глазами серны, с шелковистыми длинными волосами и очаровательным, гладко выбритым треугольничком.
– Тьфу ты, чёрт! – прервал я полёт фантазии, навеянный алкоголем. Скорее всего, Витёк хотел сказать – НЕ ЖЕНА! А мне послышалось: НЕЖНА. Цицерон хренов. Выговорить толком не может, а всё равно получился каламбур. До чего же талантливы наши алкоголики!
Но дело не в этом.
Самое смешное, что буквально через полгода Витин сын женился на невероятно красивой, изящной девушке по имени Наиля. Этот вариант, как вы понимаете, папаше не очень понравился, так как он продолжал верить в мудрость пошловатой пословицы.
А Борис (жених) был парнем что надо! Высокий, статный голубоглазый красавец с университетским гуманитарным образованием да ещё, как выяснилось, с незаурядным предпринимательским талантом. Мечта любой девушки!
Через пару лет молодые переехали из провинции в столицу, да так там развернулись, что сумели купить отличную трёхкомнатную квартиру в хорошем районе, загородный дом, дорогой внедорожник. Казалось бы: вот оно, счастье! Живи да радуйся! Но не тут-то было!
Неожиданно Бориса потянуло к рюмке. То ли папашины гены проснулись, то ли предпринимательская деятельность подорвала психическое здоровье, то ли что-то нехорошее просочилось про его жену, но пить он стал по-настоящему, запоями. Однако запои были весьма специфичными: без шума, ругани и даже без неприятных физиологических эксцессов. Оформлены они были, как говорится, по всем правилам сценического искусства.
Когда суммарная масса принятого алкоголя достигала необходимого уровня, Борис облачался в белую тогу, сооружённую из простыни, надевал на ноги пляжные сандалии и отправлялся по всем этажам своего элитного дома. Поначалу некоторых жильцов забавляло перевоплощение соседа в римского патриция. Причём, некоторые из них попутно узнавали много интересного из Платона, Сократа и Эпикура. Большинство соседей, например, впервые услышало про то, что древние греки разбавляли вино, смешивая одну часть вина с четырьмя частями воды, и что пить вино неразбавленным считалось дурным тоном и распущенностью. Когда же новоявленный Ментор слишком досаждал своими поучениями и историческими справками, кто-нибудь из жильцов вызывал «скорую».
После одного из памятных длительных лечений в знаменитой клинике посвежевший, поправившийся Борис с чувством скромной гордости рассказал мне, что в палате напротив лечился популярнейший киноактёр, на прогулке в больничном саду он встречал известных художников, литераторов, тележурналистов и даже одного депутата Государственной Думы!
– Ну, правильно, – не выдержал я. – Если в Голливуде лечатся от алкоголизма и наркомании, то наши – чем хуже?!
Но дело не в этом.
Не зря же говорится: «Нет ничего тайного, что не стало бы явным». Короче, Борис узнал, что в разные периоды его недееспособности красавица Наиля жила у своего бой-френда. Этого он ей простить не мог. А вы бы смогли? Они развелись. Львиная доля семейного бизнеса и элитарная квартира отошли жене с двумя детьми. Загородный дом долго делили, и чем это закончилось – не знаю.
Борис исчез.
Встретились мы с ним, быстренько подсчитав, через семь лет. И где бы вы думали? В парижском аэропорту имени Шарля де Голля! Борис отлично выглядел и находился в прекрасном расположении духа. По-дружески похлопал меня по животу («Ты же спортсмен!») и, опередив мои расспросы, доверительно сказал:
– Да-да… С тех пор… Ни капли!.. Я в полном порядке. Лечу в Латинскую Америку по делам своей фирмы. Но дело не в этом. Если б ты знал, какую я встретил женщину!