Сон первый
Проснулся я почему-то ночью. Наверное, напился сегодня под вечер и уснул. Пить – вредная привычка, но так или иначе сейчас я бодрствовал. Широко зевнув, я пошёл в душ. В джинсах и кофте – засыпать в одежде одна из моих многих вредных привычек. Разделся и залез в душ. Как же приятно, когда по твоему телу бьют тёплые капельки воды… И сколько в мире приятного и прекрасного кроме этих капелек… Но я обычно видел только тёмное и мерзкое. И на данный момент единственным позитивом для меня были эти тёплые капельки, бившие по моей коже.
Приняв душ, я оделся и пошёл на кухню. Состояние моё было «не ахти» после выпитой накануне бутылки. Хотелось опохмелиться, и я был жутко голоден. Интересно, сколько я уже не ел?
Содержимое холодильника не радовало – в нём оказалась только тарелка со слипшимися и засохшими рожками и уже скользкой сарделькой. Готовил я тоже «не ахти». В надежде найти пельмени открыл морозилку, но она ухмыльнулась мне своей пустой разинутой пастью.
Чёрт, как же хочется поесть и выпить. Я не мог сказать, чего мне хотелось больше на данный момент. Так или иначе, надо было идти в круглосуточный супермаркет. Я одел свитер, накинул потрёпанную куртку, зашнуровал ботинки и вышел на улицу.
Сразу ударил мерзкий ветер с моросью, который больно хлыстал по лицу – была поздняя осень. Я накинул капюшон и пошёл по знакомому маршруту. Странно, но на улицах и во дворах не было ни единой живой души. Не было даже кошек и собак. Даже птиц. Ни в одном окне не горел свет. Только ветки на деревьях прогибались под порывами ветра. Странновато как-то всё…
Мне нравился этот маленький старый захолустный городок, который словно не менялся – всё в нём оставалось по-прежнему. Мне не нравились люди, которые жили в нём. Я вообще ненавижу людей. Иногда я ловлю себя на мысли, что если бы мне ничего за это не было, я бы с радостью перебил пару сотен людей. Но сейчас, когда никого вокруг не было, становилось как-то не по себе.
Я шёл знакомыми тропами. Через улицу, уходившую то вниз, то вверх, через старый и заросший парк развлечений, который был закрыт до следующего лета, мимо детской больницы, через двор, в котором был разбитый и неработающий фонтан. Думаю, нет смысла описывать все детали этого города. Когда я был ещё мальчишкой, то на велике объездил каждый его уголок.
Наконец, я дошёл до круглосуточного магазина. Ну, хоть здесь в окнах горел свет. Я зашёл внутрь. Надеяться, что всё в порядке было напрасно… В магазине абсолютно никого не было – ни покупателей, ни кассиров, ни охранника… Стояла абсолютная тишина. Да что же творилось в этом городе? Повымирали, что ли, все?
Я ненавидел людей. По-моему, это называется социопатией. Хотя социопатия – это вроде когда человек не может жить в обществе. А я не то, что не мог. Просто ненавидел всех, и если бы ответственности не было, я бы перебил пару сотен людишек. А когда в городе не осталось никого, сделалось как-то необычно, но всё же хорошо и спокойно.
Я взял пару бутылок водки, сок, дешёвых сосисок и вышел из магазина. Возле кассы в порыве благородства решил оставить деньги за покупки, но передумал.
Вернувшись домой тем же путём, я съел пару сосисок и начал пить водку, запивая соком, и смотреть по телевизору всякие дебильные передачи, даже не почувствовав как начал отрубаться от количества выпитого алкоголя. Но почему было так холодно? Выпив ещё пару рюмок, я доковылял до кровати, плюхнулся и закутался одеялом. Чёрт… Холодно… Ненавижу холод… Холод и людей…
Сон второй
Теперь я проснулся, оттого что мне нечем было дышать. Я уснул в ванной. Вода уже остыла и сделалась ледяной, а нечем дышать – это потому что я соскользнул и с головой ушёл под воду. Кое-как откашлялся и вылез из ванной, хорошенько обтёрся и оделся. Выглянул в окно. Шёл снег и все улицы были в снегу… Совсем запутался… Последний раз, когда я нажрался, был обычный жаркий день июня, а сейчас на дворе стоял, как минимум, декабрь. Конечно, от алкоголя может развиться амнезия, но верить, что я допился до неё, как-то не хотелось. И что это белая горячка, верить тоже я отказывался. Симптомы у неё не такие. Я решил выйти на улицу, но уже не за водкой и закуской. Странноватость всё прибавлялась.
Одевшись потеплее, я начал бродить. Вроде, никаких отклонений от нормы не было. По улицам ходили люди, по горкам счищенного с тротуара снега лазали дети… Когда я дошёл до городской площади, то уже совсем стемнело. На громадной ёлке зажглись лампочки. Лампочками было увешано всё, даже деревья в близлежащем городском сквере. Почти на всю площадь был каток. Катались дети, молодёжь, взрослые – всем было хорошо и весело. Какие-то подростки даже целовались в засос, не стесняясь никого. И глядя на весь этот праздник жизни, мне стало так обидно… Ведь им всем было хорошо, в жизни у них было всё хорошо… А у меня и жизни-то не было. Жалкое существование и пустые годы полного одиночества. Потом я начал чувствовать злость на всех них. Почему у них всё хорошо, а у меня всё плохо??
Я отошёл к трибуне и присел, не отрывая глаз от катка и от людей, которые на нём катались и, по всей видимости, были счастливы. Потом в моей груди что-то очень больно ухнуло, глаза застелила красная пелена, и я согнулся пополам, морщась от боли. Но внимания никто не обратил. А стоило ли ожидать другого? Я совсем один и никому не нужен.
Когда боль стихла, я разогнулся, но пелена в глазах ещё не прошла. Раньше мир для меня был серым, а сейчас стал красным… Мне жутко захотелось перерубить их всех. ВСЕХ!!! И желание это всё нарастало. Я думал, что у каждого из них своя жизнь, свои радости и печали, но они живут. Что вон у той девчушки на уме? Влюбилась в одноклассника и думает, как захомутать его? А вон у того мужика? Думает, куда бы съездить с семьёй в отпуск? А у меня??? Напиться и забыться? Я встал. И мне стало совсем не по себе. Все уставились на меня… Да, абсолютно все… Я посмотрел вокруг – на самом деле… Даже те, кто был в сквере поблизости, смотрели на меня… И не просто смотрели. Их глаза были полны ужаса, словно они видели какого-то монстра. Многие стали плакать, но никто почему-то не убегал. Так прошла минута, вторая, третья, пятая… Люди продолжали стоять, словно были в шоковом оцепенении. Я подумал, что у меня едет крыша или я просто сплю, взял пустую пивную бутылку, стоящую рядом, разбил её и порезал себе руку. Острая резкая боль прошлась по предплечью, а кожу сразу согрела заструившаяся кровь. Нет, это не могло быть сном… Тогда я посмотрел на всех этих людей и вспомнил о своём желании убивать. Ну хотя бы пару десяточков-то можно? Потом я подумал – а какой в этом смысл? Ведь это их мир, а не мой. Это я здесь чужак, а не они. И при этих мыслях красная пелена спала с глаз, перестало трясти от ярости. Стало как-то очень грустно и тоскливо. Захотелось плакать и рыдать. Выть от безысходности и невозможности что-либо исправить. Я зажмурил глаза и протёр лицо ладонью. А когда открыл – то вокруг никого не было… Ни единой живой души… Я точно или спятил, или попал в какое-то другое измерение. Бредово, но другого объяснения не нашлось.
Развалившись прямо на трибуне, наплевав на холод, я смотрел в тёмное звёздное небо, такое бесконечное, холодное и чужое и чувствовал, как снежинки падают и тают на моём лице, пока мои глаза не закрылись, и я уснул.
Сон третий
На этот раз я проснулся, потому что упал. С лавки на пол. Осмотревшись, я понял, что это был торгово-развлекательный центр. Только вокруг абсолютно никого не было. Мало-помалу я переставал удивляться странностям. У меня ехала крыша, сомнений быть не могло. Так тогда я думал…
Я направился к выходу мимо отделов и витрин. Засмотрелся на плакат в отделе нижнего белья – моделька в трусишках и лифчике… Жаль, я никогда не нравился девчонкам. Потом был отдел с сувенирами. В нём я когда-то покупал маме на восьмое марта какую-то китайскую безделушку. Как же давно это было… Потом отдел с мобильниками. Впрочем, перечислять много, центр был громадный. Я в нём бывал. И, как и на том катке на площади, чувствовал к счастливым и смеющимся людям чёрную зависть. Но сейчас здесь никого не было. Меня это очень радовало.
Когда я подошёл к дверям, они не разъехались как обычно. Я их выбил. Но по их сторону ничего не было… Лишь кромешная тьма… Я вышел и пошёл вперёд, без цели и направления. Просто вперёд. Но по пути мне ничего не встретилось. Я обернулся – огни центра были уже довольно далеко. И я решил, что лучше уж погулять по центру, чем по кромешной тьме, ведь неизвестно, где и когда я проснусь.
В центре всё было по-прежнему. Я посидел в пустующей пиццерии, сам взял себе кусок ещё тёплой, что меня удивило, пиццы, сам налил себе пива, сел за пустующий столик и перекусил. Как же было бы замечательно, если бы это была реальность. Чтобы все люди исчезли, и остался я один. Всё равно этот мир прогнил. Мне вспомнился рассказ Лавкрафта, который он написал по стихам одной поэтессы. Когда настал конец света, и боги бросили планету. И настал последний прекрасный момент перед небытием.
Перекусив, я поднялся на второй этаж. Там тоже были разные отделы. Ещё там был боулинг и кинотеатр. В боулинг я никогда не играл. В кинотеатре я был один раз. Помню, фильм мне не понравился. А кинозалов там было восемь-десять, точно не помню. И при таком количестве каждый кинозал был довольно большим. Я открыл дверь и зашёл в самый первый, сразу споткнувшись о порог и чуть не свалившись – темнота тут была кромешная. Я бы включил какой-нибудь фильм, но не умел, поэтому плюхнулся на кресло где-то в середине рядов, запрокинул голову и закрыл глаза. В детстве я очень боялся темноты. А потом полюбил. Закрывался в своей комнате, занавешивал окна, выключал свет и лежал, глядя в потолок. Когда у других кипела жизнь, я таким вот способом, так сказать, медитировал… Неприятное занятие, но альтернативы у меня, к сожалению, не было. Наверное, я просто слабак. Есть инвалиды, которые не могут ходить, есть и гадить самостоятельно… Есть беспризорники, которые умирают, не дожив до совершеннолетия… У меня была хоть и не образцовая, но нормальная семья. Просто я был слабый. Но я мечтал всё изменить. Просто не знал как. А теперь уже поздно, и я сижу в кресле в кинотеатре в кромешной тьме и думаю – сплю я, сдох я или лежу в психушке…
Я вспоминаю детство… Я любил кататься на велике. Тоже один. Любил гостить у своей бабки. Любил смотреть с дедом боевики по видику и играть с ним в шахматы… Он классно играл в шахматы и немного научил меня. Ещё я вспомнил… Как на новый год я приехал на каникулы к бабушке. И дома увидел такую ёлку… Под самый потолок… Всю в игрушках и мишуре… Ёлка… Новый Год… Я на санках целый день с горки……..
Сон четвёртый
Когда я проснулся в очередной раз, я сразу вскочил на ноги и попятился назад, после чего совершенно неожиданно оступился и рухнул в ледяную воду. Всё это, потому что в паре шагов перед собой я увидел чёрный силуэт. Совершенно чёрный, тьма, словно язычки пламени, скользили по нему. Я начал захлёбываться – вода попала в лёгкие. Я хотел плыть как можно быстрее, насколько хватит сил, но увидел перед собой только отвесные обрывы. Справа, слева, спереди, сзади… и островок посередине, где стоял тот чёрный силуэт, который почему-то вселял такой панический ужас. Силуэт медленно развернулся и поманил меня к себе, и я словно не по своей воле поплыл к островку.
Силуэт протянул мне руку, и я взглянул в его лицо. Оно было скрыто чёрной рваной повязкой. Видны были только мутно-светло-серые глаза. У меня не было выбора – намокшая одежда тянула вниз, и протянутая рука помощи внушала хоть частицу доверия. Я взял его за руку. Она была ледяной. Силуэт вытащил меня, и я повалился на чахлую траву, откашливаясь и дрожа от холода.
– Понравилась экскурсия, – спросил силуэт каким-то неестественным голосом. Словно он старался говорить, как человек, но у него это плохо получалось.
– Я сказал – тебя же не существует, я сошёл с ума или у меня кошмары…
– Ты так думаешь? – сказал силуэт и рассмеялся. – А вернуться бы в «реальный мир» хотел? Кто-нибудь тебя там ждёт? Кому-нибудь ты там нужен? Кто-нибудь тебя там любит?
А ведь он был прав. Какой смысл было возвращаться к одинаковым как клоны дням? К осознанию безысходности? К одиночеству, к обиде за прошлое и к страху перед будущим? Я только спросил: – Я умер?
Силуэт засмеялся и сказал:
– Нет, ты сейчас в умат спишь пьяный у себя в своём клоповнике. Хочешь проснуться? И продолжить дальше влачить своё существование? Это реальный мир, там всё реально… И боль, и страдания, и счастье, и радость, и любовь… Или хочешь дальше гулять по разным мирам, хоть они и фальшивы, но осязаемы?
Я спросил: – Кто ты?
И он ответил: – Я не демон, рожек у меня нет. И крыльев тоже нет. Я не рождён ни летать, ни ползать. Есть сущности, о которых лучше не знать, а если узнаешь, то не будет тебе покоя даже после смерти. Нас осталось всего несколько. Я – Полярис. Делай свой выбор… Честно говоря, я давно уже понял, что я чужой среди людей, и этот мир не для меня. Я ненавижу этот мир, погрязший в насилии и преступности, где не осталось ничего прекрасного, и всем правят деньги. Я не раздумывал перед выбором.
Полярис протянул мне руку во второй раз, и я крепко сжал её…