Напоследок или “Я больше не хочу тебя ненавидеть…»

… Тогда я твердо решила уйти из жизни, но до этого, в качестве последнего сипа, решила написать Ему все, что думаю.

Мы расстались на непонятной ноте. Правда, я попросила у него объяснений в соцсети. Тогда Он просто не ответил.

Я все это время наивно ждала от него письма и ненавидела. Вернее, не знала, стоит испытывать к нему отрицательные эмоции, или Он ни в чем не виноват?

Прошло много измен, людей, событий, но на подкорочке всегда было ожидание, что у Него проснется совесть. Напишет, избавив меня от мучений и терзаний. Ведь за каждый раз, когда во мне вскипала ненависть, я нещадно себя корила.

Он не объявлялся.

Еще одна попытка. Последняя.

И хорошо, что я не прочту его ответ, но пусть знает, что умираю, и как думала о нем при жизни.

Глотая таблетку за таблеткой, строчила письмо – «Больше не хочу тебя ненавидеть, но не могу перестать…».

Смыкая глаза, представляла, как Он открывает, читает, бледнеет… но уже поздно…

Интересно, что почувствует?

Вряд ли начнет названивать – за это время я сменила номер телефона, и общих знакомых, у которых его можно узнать, не осталось.

Пожалеет ли Он, что не успел вовремя?.. Или, напротив, станет иронизировать трехстопным хореем, не поверив, что я доведу попытку суицида до конца? Он всегда считал меня мямлей…

Неважно. Да, я всем открыла правду напоследок в сообщениях – что думала и чувствовала, но никто над моими эмоциями больше не посмеется.

Удобная штука – смерть, казалось мне.

***

Самое страшное – написать всем правду «напоследок» и остаться в живых.

Придя из больницы, я долго боялась открыть страничку соцсети и прочесть, написал ли мне кто-то «напутствие» в дорогу и, главное, что же ответил Он, зная, что я пишу, можно сказать, на смертном одре?

Потом решилась.

Плюс пять сообщений.

Я глубоко вздохнула.

Перед тем, как открыть их, посмотрела его страничку. Он заходил сегодня утром. Значит, не мог не видеть то, что написала я. Осталось только узнать, что именно Он ответил.

«Может, вообще этого не делать? Пусть останется загадкой.

Вдруг правда будет болезненной?

Может, Он посмеялся – «хотела бы помереть – давно лежала бы в могиле, а ты просто истеришь!».

Или… там будет заветное «прости», которого я ждала, чтобы больше не испытывать ненависть. Либо уж ощутить ее до конца, узнав, что Он все-таки был виноват, а потом простить и отпустить, чем без конца винить себя.

Мои руки дрожали.

Сердце колотилось у горла. В висках пульсировала кровь.

Я, скрепя сердце, проверила сообщения.

От него ничего не было…

Ни слова…

Я больше не буду его ненавидеть. Вот, правда.